抱着自己的美梦那些甜美渐渐退色的温柔,那一瞬间是永恒或是告别,那一首歌唱的谁都要醉了.换不来天长等不到地久,总有个人会先要退场,相拥的河流,许愿的云朵.散去了心旋转绕着偷偷放开的绳锁,情人眼中遗憾哼着那远去再等不到的一句再见,记忆太久换不来模糊等不到的一次失眠,断断平平撑不起缭绕的言语,躺在那里我只盼望该来的都要来到.迟到的红豆,混沌的天空我写不出眷眷的自由,想要越来越远也逃不出前奏的诗篇,曾经就放开了臂膀你远去为何还留下记号让人追问过往的幸福,在怀念的海边放烟花驱赶那些孤单绚烂的告白.                 ~~~给予情人节,祝大家节日快乐.(吃了很多巧克力,没觉得有幸福的感觉,确上火了)

 

     当忙乱破坏许多原有的规律后才知道回到原地找一下以前的感觉.当作是重新一次开始,一切都好平淡的日子没什么可多讲的.过年过节还不是那样困顿,才24岁却发觉自己迫近了42岁,玩过了开心网,校内网,FACEBOOK回到这里才亲切,看以前的文字多数有些生疏感觉了,不想轻易的就这样磨去它们的存在,还好朋友们还都在这里写东西,常常偷偷跑去看看,也许我没有留言但都会认真的阅读每个人的每个小小故事.最近学车去,忙碌起来了感觉更充实了.

圣诞快乐.祝福自己,家人,朋友们,同学们,老师,同事.

时间过了,就这样走了,看过烟花的绚烂放下的幸福从这里起程又停滞.想去过很多地方过一个圣诞节,北海道,漫天的雪,悠长的雪道,霓虹灯照在面孔上,七彩的光闪耀的是泪水还是幸福,白色的兰色的看不清楚的就让它那样这样的随着漫天的星光弥散也许才好.一路上的疲惫在摩天轮的旋转中,在恍然间突然想起的那些过去的放肆的蔓延着的冲动无理无谓的靠近着,也许许愿在无人的街道上,寒冷侵袭的心中才真的愿它慢慢实现.穿过喧哗,人潮涌动的广场,手持烟花的女孩奔跑,看到的听到的甜蜜这样在手心散落了,断断絮絮的唱着没有调调的歌,抹平了颤动一时却换来了悸动一世.卷起的衣袖,有时候走的累了,忘记北海道那烂漫富饶的记忆,回话的录音响着,情绪莫名的懒散着,身旁走了留下了以为圣诞节这天什么都懂了,可下一次的圣诞节是否还都记得,一个悠蓝的夜,还自己一个暗兰色的节日.短信息来来往往怀疑这样的时刻自己倒转了,回不去的时刻钟声就随它无止境的想着吧,呼吸里透出的是比灵魂温暖的气息,所以看的到那一团团雾气在一幻一真的世间流转徘徊,那些深深的感觉都太深刻,怎么朗诵这一篇下一篇从今往后的诗篇.

感激大家的祝福,谢谢大家.

一个人一生中要感谢多少次,他人给予自己的帮助或是鼓励,也许无法计算才会不计其数.总是希望自己从别人那里得到什么而忘记给予什么的人往往最后再没有了感谢别人的机会.从小到大,从第一次见到除父母以外的人后,便真的成为了社会人,一个圈子里或是多个圈子里错综复杂的关系,往往网住的是自己精神领域的拓展,我喜欢打破那些所谓的常规或是超越那些看似如死水一般的关系,我所说到的这并不是那种冠冕堂皇的拼争精神,而是对现实存在的一种抵抗情绪,我也希望自己有一天像大多数好莱乌电影中英雄般,从一个看似普通的民众逾越成为力挽狂澜的佼佼者.受到更多亲睐的目光,而在那之前我要实现的和努力的还有太多太多.当陷入一种平钝后,整理好自己的冲动,从开始做起像第一次面对课堂的学生,认真的听取身边人的教诲,那才会让自己在走低的时候学到更多,而这些决不是你昂首挺胸时能了解到的真理.天未必降大任于斯人也,但必会劳其筋骨,饿其体肤...借朋友的一句话:得道时多做事,平瘠时多看书.

秋,一年又复一年的在撰写这段时光对于自己的意义,感触很深的季节里蕴藏着许多新的感知和领会.随手拿起的一本小说,未必会看上好多天以至于一口气把它读完,总希望像存放在哪间卡拉OK的洋酒,每次去都可以喝一点,然后叫服务生存放好便于下次去还可以见到它,有人说这叫做:怜香.就像从感情到情感的过度,我不希望那种一气呵成的感觉,谁都不想和谁产生那种山穷水尽的感觉吧.但有时候也会遇到像梦魇的苦痛,那个梦魇是重复的,不知身后追赶的到底是什么,却清楚心理焦灼无助的恐惧,情欲是水,流过身体不会留下痕迹,更像站在突兀的山峰的岩石上,顶着山风点一支烟,然后迅速的将身体舒展开,那一刻心里是如此的平静.转身的刹那才发觉生活在驱逐我们,所以我们更加的盲目,对生活,对感情更对这个慢慢逝去的人生.

祝我生日快乐!

一首生日歌,一句祝福,无论从谁的口中说出,彻彻底底的给自己一种安慰或是自怜,亦不如送给自己一个最诚心的祝福.24岁,走完了人生的几分之几,也只剩下冷清的身旁.

许久没再写过多么深刻的字,上一次依稀还是四月,转眼半年而逝阳春也变成了晚秋的唱别.没有过多的祝福和陪伴,不需要装饰性的言语推敲自己的幸福概率,或许忘记那些痛苦与缠绕就算是对自己好那么一点点.我认真的想过以前,现在与将来,但每次都迷茫的结束于宿命难逃的苦痛当中,发现自己与挖掘自己的潜在精神和能量,并非残忍的割舍都是难以启齿的酸楚,那一刻我可以安然的面对那些过往,然后深深的入睡,梦醒十分后的余痛清清楚楚的刻画在生活的面与面.我很坚定的相信有些东西是要靠努力而争取的可那些争取往往是九死一生的注定.生便是生,面对和抵挡相伴,死便不是死,因为我总是怀着希望的面对绝路中的逆境.所以会放肆的给自己勇气和信心,再无他人能够给予自己一股冥凝中的力量.

生日的时刻写下一段话,以纪念过去一年中的过往.我又长大了一岁,却再不为成长而感到快乐.12年的轮回,第二次的轮回已经到达了.

已初见五月，雏菊的花香洒满房间，更换了喝水用的杯子似乎从心底想把生活换一种味道和知觉。似乎和这里隔绝了很久，去年买的衬衫穿久了已有些发黄放在衣柜挂了很久。凌乱的房间收拾后还是会带给我一些喜出望外的感觉，好久没有仔细的给自己的窝收拾收拾了，如初见般的感觉，感情界限上一段安全距离，加上一些做作的儒雅，细微的呼吸KENZO的香水味道让人沉溺。一个人住的屋子空荡了许多，现在已经很少问津外出的应酬，喜欢家里的感觉，自从姥姥不在以后，我真的很眷恋这里，也许心里的感觉楚楚瑟瑟但依旧怀念如初。我可以打开冰箱拿出早已冰镇好的啤酒自己喝上几口，似乎能听的到酒从喉咙滑过却发出如寂寞般呜咽的声音，其实我害怕寂寞。我不是个爱喝酒的人，只是听过有人说过这样的一句话：水会让人越喝越冷，而酒会越喝越暖。四月的结束如初夏般来的猛烈且迅速，一个人静坐在屋子里无论的哪个地方，总会有个瞬间发不出任何的声音。在这里我想念这个地方带给我的一切，一切的声音，一切的画面，也是一切成长和经历的倒影。

 

爱中国。在昨天早晨上班的路上遇到某个商场正在举行升国旗仪式，国歌响起，所有在场的人都站在原地，目光注视着国旗徐徐上升。这一刻没有人走动，发出声响，全神灌注。在这个月里发生了许多损害祖国主权的事件，无论是西藏问题，还是CNN、BBC等媒体胡乱报道的问题，还是火炬传递中发生抵抗的问题，无不让每个人心中像被一把刀狠狠的割痛。作为一个中国人应该为自己的国家自己的人民而战斗，无论在哪里战斗我们都会坚持到底，我以我的祖国自豪而骄傲着。想起了一首歌的歌词：端起了土枪洋枪, 挥动着大刀长矛, 保卫家乡! 保卫黄河! 保卫华北! 保卫全中国!

写字，只是一种习惯。比如随手抓起一张纸记录下某句话，作为生命中的礼物送给自己，也许很多很多年后我还可以看见它们。我们要在清晨醒来，亲吻枕边爱人的脸，推开窗户，看到树叶闪烁的阳光，这就是生，再无其他。那些山长水远的过去，我们仍含感激，曾经的一起，感谢你和我，也感谢我和你这样的在一起。

最近听一个朋友讲述她的处境，于是写下这段话。我们总是想在生活当中发觉什么，心存芥蒂的与周围的人共事或是谈笑风声，这个世界有足够的理由阐述它给予人们在生命中产生的种种欲望，纵横交织甚至早已扭曲的基本本能，不想贫穷不想死亡，只是心中感觉到一阵阵的失望，也只是失望。理想的力量被这个世界所发生和正在发生的事情所扼杀。我从不拒绝生活给我带来的任何遭遇，有些人只需要陪伴不需要进一步的谈到感情，靠近不仅仅是距离的接近也是迫近。又是凌晨两点的气息，越是入夜越是想要挣脱这份寂寞压迫中的灵魂。一包香烟或是几听啤酒可以维持暂时的继续，也许一句话听起来有些冰冷：对于某些人来说没有清澈的开始也就不会有破败的结束。一种简单的存在有时候比一种关系要好维持。当然我是局外之人，拙劣之见。

周六早上扫墓看望了姥姥，一个人在那里静静的站着哭的很彻底.........

别样的雨只下在心里，别样的你要留在哪里。

阴天，周五也会阴天，至少比我现在的心情晴朗许多。人倦的很，眼神无助渴望某种东西存在，哪怕从窗外夺面而来。春天真的未到，但春雨却悄然而至，一早的淅沥让寒冷再次侵袭了这座从未安定的北方城市，一个周末的开始居然要在泥泞中开始它的前奏。我平静的前进，辗转——从陌生到信赖再到荒废，轮回只是轮回它的往复而周折，依据自己强烈的感觉去体会一种关系或某种事物在心底发生着那种微妙变化的过程，诸如感情或是态度。难免的就是会发生，躲避的就是会存在。请记住不要把我逼进一个死角。

西藏。用一个句号来形容我对它存在和反思的结束。

 

 

入木则栖，如水而平，似一夜繁花落满街，辰时已归香入帘。三月如隔，次生而誓，淡漠而谈，书画有卷。情为所难，执于之欢。————  一行不期而至的文字，自书。

将要发生的时间，在你我之间，有所准备的静静等它出现，情感太看不穿，时间说了不算。直到爱会悄悄走入我的视线。我希望一切平安，不想太多出现，维持一种感觉的平衡，走到你的整个世界。我会逞强的相信用我们的方式慢慢度过一切，从来没有眷恋一种爱恋，现在我才真的发现心理有个角落在随时等着你的出现。视线失去了警觉随你轻易的把我推落海边慢慢失去知觉。

若隐若现的星期天，午后的宁静和恬美稍适的距离与空间。阳光会从落地窗外照耀到整个房间让它温暖如夏，耀眼的光亮模糊了双眼，一首简单的曲子放出它喧扰心力的音色。女人穿着灰色的长衫手中捧着一杯刚刚热好的蒸馏水，坐入松散的沙发，随手翻阅着一些杂志，风会从窗户的缝隙吹过发出沙沙的声响，打破这庸懒的沉静。坐到女人的对面，只是好奇的看着她阅读文字的表情，素面的她没有往日的精致却多了一份平淡的柔美，皮肤中散发出一种醉人的气息，晕红的脸庞让她看起来更加美丽。一段距离一段旋律，萦绕着一段开始或是继续。女人放下手中的杂志有些困意，紧紧的向沙发的后被靠了靠，枕着沙发上的靠枕睡下了..........( 我 ) 在你身边。

长时间没有感觉写下轻渺随意的细文，游走在每个角落，熟悉的回望久久而存的怅然依旧。停顿后若失若得，这已是来年的阳春之月。四个月的间隔让生活所拖，积压在心理的负荷膨胀着，醉红的脸颊稚涩的透露出人生初试时的百般油然与无奈——没有终于只剩下唏嘘一片。我对温暖的阳光迟迟怀有莫名思意的怀疑态度，温暖过后还能用期待等到来往的什么或是那么多的那么。。。初春的迹象早已暴露，清晨伴随着车辆拥堵一路向北远征，阳光等待明媚的那一瞬间已隔去了冬日里寒冷的封锁，嘈杂的人群出入于地铁站的两侧，谁的视线阻隔怀念的边缘，偶然间还是会在转身的刹那略带悲伤。停滞对于自己只是积累，一种情感上的、一种冥冥中的、一种关于消亡之后所尚存的。十字路口南，知道有人会在那里等我，偏转继续向西南行走，地铁的C口，取代鲜花带来的伤口。相信总有一天会痛彻的爱一个人。彻头彻尾，无需考虑感情的归属或是疑惑，需要的再不是一种炫耀或是一种迷途的苍茫，不再挥霍也不再焦灼。真真实实在你需要她的时候出现的一个轻微熟悉的声音或是一点点的皮肤散发出的温暖，存在原来比什么都重要。褪尽浮华一个人的姿态又会换来谁的青睐，把以为当作因为去爱的人永远不知怎么去爱别人。两个人一段感情短则几天长则几十年，喊出几生几世还是生生世世，如意少是而不如意多是，感情不是平淡中诞生的也亦不是喧嚣中结束的。我不得不承认我赞颂爱情的能力远比我揭露或者批判爱情的能力低的多，一时想说的话戛然而止，内心里不想落入庸俗之道，却又无从谈及。08年的开篇之作不想太拘泥于此，也许是好久没写东西的原因，语言和构思上减弱了不少，不再偏激不再奋进，希望新的开始一路顺利。

说一句：让我再次介绍我自己。

 

 

选一个没有好天气的日子里写东西，躲在大多数快乐消沉的早晨，打开门肆虐的风吹散着昨天那些疲倦的影子，双手依存在大衣温暖过后的余温。长大了一岁，也慢慢的学会问一问自己以后的日子是否还很安稳，越是接近惊喜越是透露出那份不安与困顿。我们都很认真，对待那些彼岸如花的梦想，我们都很执拗，一股果敢偏激的气氛蔓延全身。写不出的一种失落贯彻心底，压抑的就像今早的雾水咫尺而不见，这样的日子只会让人欲言又止，心如平镜，有些事允诺或许比起给予更加艰难，距离丽江古城已不是很远，可以看到密布的旅馆青烟渺渺，没有旅伴，没有最初的目标只是想探望一个本不存在的朋友，那个朋友或许就是我自己。死亡是真相，突破虚假繁荣。突然明白，别人怎么看你，或者你自己如何地探测生活，都不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。你要知道自己将会如何生活。如果有人愿意陪伴那是一种欢喜，如果无人顾及那当然也只是你太重视自己的孤单的价值。

我已经不再介意房间的灯要不要为谁而亮，可以睡的安稳不再责任就当作它还未发生，快乐后疲倦的我在哪里栖身难道只为了那一点点光亮却没有温度的寂寞被夜侵吞，贪图暂时微醺的气氛，寂寞充斥着心门我真的心疼。就算透露出一个不必要的吻，更愿意接受没有拥抱的日子何必要有负荷。用微笑装扮出你想看到的角色，我毫无言语念着本不属于自己的台词，闭上眼忐忑的呼吸那不是我想要的眼神，越是迷恋陷得会比她深，不知所措的人谁给我真诚，是过去才拒绝了永恒，那双手很冷总会有人抢着为它加温，我的追求沉没了中间错过的惊喜贪图暂时逃离的气氛，关上那盏灯我可以不再看着它慢慢睡沉。

生日。

怀念姥姥。
不该在此时庆贺我的成长中再普通不过的一天。无从激动更谈不上有些许兴奋之情，以前那盼望中的日子，如今成为了躲避的期限。

奋斗，在形容这个年龄阶段应该使用的词汇是否恰当，看着电视剧发现似曾相识的我们，百感而无非全是焦急。并不是所有人都拥有戏剧般的人生，但所有人都可以用戏剧的模式来选择他即将来到的那一刻。

想念，冲破了界线的想念。它奋勇着，冲撞过去被伤痕掠过的冥想，猜测与嫉妒交融着，浑浊不堪的一世人生，在春天随风而飘走的花瓣散落空中，人终究回归一个本属于他来时的怀抱，那里有许多未知也有许多你用幻想也无从填满的倥侗。仿然于世而非物走天涯，本能觉察到的再不是简简单单一个具像化的理想，超脱，人是多么希望能像蝴蝶一般超脱一切，破茧而出的力量刺穿厚厚的墙壁，我们回归自然，那理想的乌托帮近在咫尺却又远在天涯。即将去往的岛屿离我越来越近，海的颜色在云彩的倒影中乎明乎暗，水花打在船舱的玻璃发出浑厚而炙涩的声响，我不再思考，只是尽力的去眺望远处的景象，总有一种感觉告诉我，离新的陆地不远了，可是我没有听到海鸟的叫声，也许迫切的急噪已经战胜了理性的那一面。没有人怀疑过自己，是因为我们都盲目的给自己的未来预定了座位，当你带着那些可怜的憧憬和眷恋来到时刻，有没有想到你已经错过了离开那里最佳的时间，比如感情，也比如事业。

是的今天是我生日，我并不贪婪，而因此我却得到了许多。

 

北京进入了第二次的雨季，一天一夜的秋雨引致初秋的乍凉有些分深入骨，却造就了一种美好怡人的意境，我们总是在赞颂秋天，也正如此我躲避开它的韵美和娇娆享受以外的某种神情或是某段曾经。九月令人心有所动的月份。短暂的失眠让夜晚看起来漫长且短暂，往往随着夜的深入思绪也越来越模糊掉以前的记忆，像是爬满老墙的蔷薇，在高深冰冷的院落中有一种力量存在着，可怕的生命力就像某个伤害过你的人一样，在距离心灵的深出埋下痛苦的种子，而它终究有一天会发芽，生长，陪伴着我的身躯一天一天成长，也许会经过很多年，渐渐爱上了痛苦带给自己的记忆。把酒言欢之时你会不会也能感觉到丁点的遗憾与彷徨。

就坐在我旁边厚厚的成为了想念，会随着月光蔓延，如果爱是一座秋千或是一条天线，我把那几年当作原点堆成一叠的昨天，短暂的永远好久没有收到回忆的信笺，当看做的安全交出了明天变成了成全，我会把爱加上一个期限希望它早早忘记我的依恋，而有些事却没有期限。

上周五回到了鲁迅，看望老师。从来没有对学校有过一种温暖的感觉，也许是因为老师的严厉和学校各种规章制度造成的，一直对学校有种畏惧感和紧迫感，除了晚自习后“月光陪我回家路”的记忆也就甚微甚少了。四年后回到这里，怀着好奇与憧憬的心态，以及那些搀杂在其中凌乱的记忆涌动着。和老师们聊天一直在讲这些年的变化，聊到身边的同学朋友，话题很多。最后在学校的大门口照了相片，结束了这次学校的旅程。

春困 秋乏 夏打盹。秋天到了，虽然秋风趋走了躁热但是早晨对睡眠的依赖更加的浓烈，总是很疲倦的感觉，半个小时忙碌的整顿后便开始了一天的日程，也许索然或许无味，生活本该为实际低头，艺术家往往是被饿死的道理永远是存在的一样，你或我不可能改变社会发展中某段时期内的膨胀，因为我们自己也在膨胀着。也许年龄的问题，我们对物质的认识上慢慢的变的更虚荣，而为了这种虚荣找无数的借口来掩饰自己膨胀的内心，汽车，房屋，股票，基金，品牌，旅游那些似乎不可躲避的社会进步的烙印狠狠的在每个人的心理都产生了觉得核巨变，当奢靡的风潮席卷而来的时候，我们的心理都有一种酸涩而憧憬，也许是中国人生下来就具备的某种农民意识吧，抖富是天生的更是强生的。人应谦虚谨慎，平易为人，退去奢华的浮躁才是真的人生境界和理想，“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈“——孟子。

这周五就要回学校看我们的老师了很兴奋啊！真希望能给他们带来很多的惊喜，想念老师们了，也不知道昭哥的儿子多高了，老秦是不是还能打的动篮球，任华是不是还只在教政治。。。鲁迅中学已经还是不是以前的样子。

云要怎么下你才泪下，想说声告别我忘记歌词，遥月梨花我舀一水天涯化牵挂，窗外雨下你已不在，油伞静静淋漓着谁的寂寞，烛光一抹穿透红色的晚霞，看水一方某段江南抚琴唱晚的旧旧篱笆，落潮退祛撑起你的笑容。风过遇见那刻我坚强伪装的潇洒，分割的天与地让我怎么去说把爱留下，那凄美化做了冬梅苦红颜换不回，纷飞了月光滴在心中的泪光。

 

突然发现落叶的季节即将来到，早晨出门的时候已经凉爽许多，朋友们工作着没有闲聊几句，手机安静了好多日子以后，也就慢慢的习惯了它不再胡乱的打扰，想必言言带着阿辉已经到了东京继续过着生活学习的日子，走的时候多想留住他们在身边多多的过些没落无聊的日子。时代广场开的“代官山”好吃的有点一般，贵的却有点不一般。里面最好喝的是橘子茶还有红豆冰山也很不错的，饭菜的味道也就那么回事，看着跟港式餐厅一样的菜品，吃起来也就大同小异了，没什么让我觉得特难忘的。装修的到是颇为别致，让人会产生浓烈的依恋效果，绝对是聊天的好去处。又要开始新的学习了，新的磨练了。希望在秋天来到的时候我能有新的突破和发展，因为我需要证明自己。

举头望不见天尘，哀伤画线线难断，还好我们用知己称呼彼此，时间是慢慢缓缓的微妙了千万里的距离，寂寞总是让人看不到底，相处下去就差那么简单一句，纵横在那么温暖的梦里，以为假装的悲伤却真实的插入心里。心存着感激我们还是错过了后怕了最后选择的那么艰难，我们没有称呼的住在对方心底已经好多年，像剪断的风筝再难飞起，给予你的希望却抛向远方，别再听情歌让眼里的那些泪用拉扯.....想说的话好多好多，跌跌撞撞才明白了许多，懂我的人只不只你一个。

开了新的群体大博客，凡响真的不错呢！才一周就突破了400次的点击率呢，很欣慰啊~希望更多的人来参与我们的嘿咻嘿咻萝卜会啊~~~

某段时间的自我忏悔，神父在听，教堂不再单单是灵魂的钟声响彻回转于心底，更是往事如海透彻灵魂的束缚与洗礼。做到万事如意太过幻想，比如工作的方面，你很难说你选择的对与错，随着你的深入与时间的流动，越发无奈也越发反感自己的所做所为， 当书包变成了公文包，当台式机变成了笔记本，一个人站在哪里的我已经忘记来时那些充满着幻想和勤奋的宣言。或许我的努力不够让自己把工作当作快乐，你所能领悟到和直觉到的东西也只不过是虚荣与浮萍，看着朝夕往来，似曾相识的自己已经变的滞涩与懈怠。仅仅毕业一年的时光，这些经历已经让一个人变的坚强与彷徨不堪起来，走在回家的路途，往往心旷神怡，想念着亲爱的枕头，我需要睡上好长一段时间让时间忘记了我的过去，让困乏流淌出躯壳的束缚。

红颜知己，一次关于直白和含蓄的观念讨论。不加保留的和吝啬的索取对方给予本身的精神安慰，没有界限一般的感情是酣畅的淋漓的，是不曾抱有不良歧途的更不是善恶有分的，一种看似云淡风轻的感情纠葛是那么的曼妙与渴望，而往往却只是放在心底不曾表露，有种美丽叫做保留。这不是暧昧，不是简简单单的友情，不是司空见惯歇斯底里追问错与对的爱情，而是真正视为心目中唯美且神圣的情感追溯，值得珍惜与景仰的一份快乐与安慰。

昨天看了个新BLOG，想组成个圈子，朋友之间的小圈子，大多都是熟悉认识多年的朋友，开这样的一个BLOG主要是想让朋友们能一起有个公用的地方说说话，所以用户名和密码都是公用的，也希望大家都能加入进来，一起写东西，贴图片什么的，发挥每个人的专长和特点让本来平凡的生活当中有点快乐，一起分享你自己的那份幸福吧！地址是：http://memoirdeclass3.blog.sohu.com/   名字是：嘿咻嘿咻箩卜会如果想要加入进去的朋友可以在MSN上告诉我或者给我空间留言，会把用户名和密码告诉你的。大家都来才热闹呢！！！

最后放上送给笑笑的生日卡片，亲手制作的啊，一直忘记放了今天放上来希望不会太晚。

怎么了？越是想要知道结果越是找不到头绪，从来不是个有理性观念的人却偏偏要求自己再客观点的看待身边的人和事物。和熟悉的人生疏的感觉让痛苦加倍，这是无法抵挡的心理巨大变化，我到底怎么了...越想简单的应付身边的事情免生枝节，往往弄得自己不欢而散的时候多，为什么我就不能保持低调，不会让自己身边的人受到任何伤害，做不到还是我从来没有去做。保护主义，应该保护一些不得澄清或是不能透明的东西，时机未到还是要做更长远的打算，这不是我给时间做的限期，也不是时间能所安排，东风未到。

月光冲淡，退到了绝境再退，谁都猜得到而我却相信命运不在是从你那里听来的如此无望，用尽宽容，用尽挣脱，还剩的下就是绝望要不要为你继续。能挽救什么没有线索要我奈何，怎么把幸福倒过来看谁的面前机会更多，泪水灌溉着伤悲，你可以把谎言当作辩解让我慢慢相信你没有伤害到谁，抛弃掉的爱会不会没有轮回想到谁眼前会是一片漆黑，情愿看着你全部摧毁掉别留着可以燎原的火堆。感情绳索你放手却缠绕住了我，幸福的光环你拥有而我站在光明的另一面。夏末总是存在着一种夏日的哀婉和秋天的强势，海滩离我们远去，阳光痛到刺眼到含蓄的默默温情，又一次的夏天我们还是分解不掉沉淀多年的困惑，即使心不再会像从前那样连再见也要当作每一次的留念，不甘心不闪躲都是为了那失真的承诺。

献上高鱼的照片一张，草原上照的，说实话那狗长的真不错。

两岁啦！空间已经两岁了。值得自己小小庆祝的喜悦，没想到一写就是两年，“饱经风霜”“蹉跎岁月”“千锤百炼”一系列值得我庆幸与怀念的那些字眼浮现出来，这样形容有些夸张，但索性在这个特殊的日子当中为自己好好的庆祝一下啦。不再回味过来时一路的感慨与踟躇，不再计较那些得失与反复，我，一个人，只是简单的希望能把平凡的生活记录下来，在漫长的岁月中我希望能给自己留下一些可以回忆的线索。 我，即将23周岁的我，喜欢踢足球和朋友们聚会，玩世不恭的态度，不拘小节的作风。精细的个人的情感粗矿的兄弟情谊，北京的范儿，吃包子喝豆浆，地安门或是前门还是天桥没有我不熟悉的，我是个很三俗的人，却一再表示自己是个读书之人，有才学的臭知识分子。半个做平面设计的半个三流开外自封的作家，写的字除了自己的朋友看不懂以外估计也就没人能看明白了。我有两大财富：一是我有很多知心的朋友，二是我有踢足球真的很NB的。狂笑~~~

香港之旅。一座美丽局促的岛屿城市，湿度百分之75以上的空气，车水马龙喧嚣的街道，霓虹灯改变了昼夜的差别。对于一个初来香港的人来说这块土地散发出的是不可抵挡的魅力。穿梭的地铁，拥挤的人群，人与人交流的话语，豪华的跑车，逛到死的店铺，让你兴奋且疲惫不堪的城市。但是总结的说，北京依旧是最好的，而香港只不过是一座壮观的商场罢了。过几天把照片传上来与大家小分享一下。

 

 

 

 

 

 

时隔多时，不思朝日，承一人之欢，耐勿失之。 遂而往，获其芳容未见，守其之久，勿失于言，其心天地见之，尔汝识之。

中国队。草草结束了他们的旅途，从大马匆忙上了飞机等待首都机场如炮火的提问，又是打平即出现，又是一个雨天，又一次让我彻底明白了我爸常说的那句话：不能带着希望看中国队的球。不想多说关于这几场比赛的事情，一句话总结：“人中吕布，猪中广沪”

巴黎。有个地方叫左岸，塞那河的左岸。卢浮宫，巴黎圣母院等等艺术的建筑和派别都在河的左岸，商业性质浓重的大都在河的右岸，所以巴黎是欧洲古典主义艺术风格与时代经济风格的区分相对明朗的城市之一，当然还有伦敦以及马德里。提级到了左岸就要说说左岸咖啡，左岸咖啡顾名思义，它是一个品牌又有一种咖啡的文化和巴黎人民对咖啡的一种态度。巴黎的午后常常下雨，但不会像伦敦那样成日的阴天让人的情绪低落。等到角落里的那个客人回家之后咖啡馆里就只剩我一个人了，我就是咖啡馆里最后的一位客人拥有一项特权可以挑选自己喜欢的音乐的同时侍者会再端上一杯咖啡，表示他并不急着打烊，我坐在左岸咖啡馆透过玻璃窗看塞那河的流淌，我觉得这一刻整个巴黎只属于我。可以回忆，可以憧憬，可以快乐亦可以悲伤，我学着等待，成为最后那个留在巴黎等待的人。

我从未到过那里，但是总觉得那里离自己不远，有时候更觉得自己是属于那个西欧的城市，蒸汽的轮船，低岸的风车，还有美丽的地中海。是的那是我除了自己祖国我最向往的地方，当然巴塞罗那或者那不勒斯都可以。
最近自己开了两个新的博客一个是新浪的一个是搜狐的，里面没打算写什么东西，只是想发发图片和最近做的作品罢了，朋友们有时间可以去看看。28号飞香港，31号晚上到家，4天旅途短暂而充实，相机，背包，银联卡。。。想一想都会让人兴奋的旅程。

 

 

 

没吃完的面包片静静的躺在无人来往的咖啡店，午后的3点我抬头看不见那熟悉简单的身影，你用你所言的抱歉将痛苦甩在泪水的后面，难忘的是雨天而不是屋檐，恰恰的温度抹平了开始的冲动，攘攘的人群冲淡了咖啡的温暖，这样过了整个秋天，那把旧旧的伞放在你熟悉的门廊旁边，充满回忆的画面荡着秋千的梦开始不甜。变奏的旋律下慢慢的把爱放下，你说停止要比坚持更好一点，又何必改变已经错过的时间，让我们笑着告别那些幸福的碎片。

想象着一种固有的意念存在着，它似乎看起来继续生长着，那是你不得不去接受的事实或者愿望，被迫的接受着直到死去。比如生活，比如工作，又比如你所拥有的某段感情。免得谈论一些高深废人神经的话语，总之背负着希望的人往往是单一痛苦的人。

我常常去看很多人的空间，有认识的，有几面之缘的，也有未曾谋面的。写的东西各有所长也各有所好，但是总不能甩开了感情玩裸奔来的痛快的却寥寥无几，总是把感情执着于那段日子或者那几年，我不了解女人，所以失败的多，成功的少。男人所需求的和不再需求的比女人复杂的多，尤其在感情上，难以定式。女人很简单的看待男人的存在，感情和物质，选其一者或二者皆得者，总能得到那十几年的满足，此时此刻的女人已经从主动的地位变成的被动，也就逐渐成为了被选择的对象，所以出现了种种社会现象的发生。女人们低估了男人们在某一时段和某一时期的需求和理解，酿造了悲剧也就成全了那些你终身无法愈合的伤口。痛并快乐着。

在这里要祝福上周五过生日的小畅。明天好兄弟张钥就要踏上奔往武汉的求学之路了，希望他能成功的把硕士学位拿下来，成为中国第二个袁隆平或者邓稼先也好啊！