猫猫的幸福

     抱着自己的美梦那些甜美渐渐退色的温柔,那一瞬间是永恒或是告别,那一首歌唱的谁都要醉了.换不来天长等不到地久,总有个人会先要退场,相拥的河流,许愿的云朵.散去了心旋转绕着偷偷放开的绳锁,情人眼中遗憾哼着那远去再等不到的一句再见,记忆太久换不来模糊等不到的一次失眠,断断平平撑不起缭绕的言语,躺在那里我只盼望该来的都要来到.迟到的红豆,混沌的天空我写不出眷眷的自由,想要越来越远也逃不出前奏的诗篇,曾经就放开了臂膀你远去为何还留下记号让人追问过往的幸福,在怀念的海边放烟花驱赶那些孤单绚烂的告白.                 ~~~给予情人节,祝大家节日快乐.(吃了很多巧克力,没觉得有幸福的感觉,确上火了)

 

     当忙乱破坏许多原有的规律后才知道回到原地找一下以前的感觉.当作是重新一次开始,一切都好平淡的日子没什么可多讲的.过年过节还不是那样困顿,才24岁却发觉自己迫近了42岁,玩过了开心网,校内网,FACEBOOK回到这里才亲切,看以前的文字多数有些生疏感觉了,不想轻易的就这样磨去它们的存在,还好朋友们还都在这里写东西,常常偷偷跑去看看,也许我没有留言但都会认真的阅读每个人的每个小小故事.最近学车去,忙碌起来了感觉更充实了.

圣诞快乐.祝福自己,家人,朋友们,同学们,老师,同事.

时间过了,就这样走了,看过烟花的绚烂放下的幸福从这里起程又停滞.想去过很多地方过一个圣诞节,北海道,漫天的雪,悠长的雪道,霓虹灯照在面孔上,七彩的光闪耀的是泪水还是幸福,白色的兰色的看不清楚的就让它那样这样的随着漫天的星光弥散也许才好.一路上的疲惫在摩天轮的旋转中,在恍然间突然想起的那些过去的放肆的蔓延着的冲动无理无谓的靠近着,也许许愿在无人的街道上,寒冷侵袭的心中才真的愿它慢慢实现.穿过喧哗,人潮涌动的广场,手持烟花的女孩奔跑,看到的听到的甜蜜这样在手心散落了,断断絮絮的唱着没有调调的歌,抹平了颤动一时却换来了悸动一世.卷起的衣袖,有时候走的累了,忘记北海道那烂漫富饶的记忆,回话的录音响着,情绪莫名的懒散着,身旁走了留下了以为圣诞节这天什么都懂了,可下一次的圣诞节是否还都记得,一个悠蓝的夜,还自己一个暗兰色的节日.短信息来来往往怀疑这样的时刻自己倒转了,回不去的时刻钟声就随它无止境的想着吧,呼吸里透出的是比灵魂温暖的气息,所以看的到那一团团雾气在一幻一真的世间流转徘徊,那些深深的感觉都太深刻,怎么朗诵这一篇下一篇从今往后的诗篇.

感激大家的祝福,谢谢大家.

一个人一生中要感谢多少次,他人给予自己的帮助或是鼓励,也许无法计算才会不计其数.总是希望自己从别人那里得到什么而忘记给予什么的人往往最后再没有了感谢别人的机会.从小到大,从第一次见到除父母以外的人后,便真的成为了社会人,一个圈子里或是多个圈子里错综复杂的关系,往往网住的是自己精神领域的拓展,我喜欢打破那些所谓的常规或是超越那些看似如死水一般的关系,我所说到的这并不是那种冠冕堂皇的拼争精神,而是对现实存在的一种抵抗情绪,我也希望自己有一天像大多数好莱乌电影中英雄般,从一个看似普通的民众逾越成为力挽狂澜的佼佼者.受到更多亲睐的目光,而在那之前我要实现的和努力的还有太多太多.当陷入一种平钝后,整理好自己的冲动,从开始做起像第一次面对课堂的学生,认真的听取身边人的教诲,那才会让自己在走低的时候学到更多,而这些决不是你昂首挺胸时能了解到的真理.天未必降大任于斯人也,但必会劳其筋骨,饿其体肤...借朋友的一句话:得道时多做事,平瘠时多看书.

秋,一年又复一年的在撰写这段时光对于自己的意义,感触很深的季节里蕴藏着许多新的感知和领会.随手拿起的一本小说,未必会看上好多天以至于一口气把它读完,总希望像存放在哪间卡拉OK的洋酒,每次去都可以喝一点,然后叫服务生存放好便于下次去还可以见到它,有人说这叫做:怜香.就像从感情到情感的过度,我不希望那种一气呵成的感觉,谁都不想和谁产生那种山穷水尽的感觉吧.但有时候也会遇到像梦魇的苦痛,那个梦魇是重复的,不知身后追赶的到底是什么,却清楚心理焦灼无助的恐惧,情欲是水,流过身体不会留下痕迹,更像站在突兀的山峰的岩石上,顶着山风点一支烟,然后迅速的将身体舒展开,那一刻心里是如此的平静.转身的刹那才发觉生活在驱逐我们,所以我们更加的盲目,对生活,对感情更对这个慢慢逝去的人生.

祝我生日快乐!

一首生日歌,一句祝福,无论从谁的口中说出,彻彻底底的给自己一种安慰或是自怜,亦不如送给自己一个最诚心的祝福.24岁,走完了人生的几分之几,也只剩下冷清的身旁.

许久没再写过多么深刻的字,上一次依稀还是四月,转眼半年而逝阳春也变成了晚秋的唱别.没有过多的祝福和陪伴,不需要装饰性的言语推敲自己的幸福概率,或许忘记那些痛苦与缠绕就算是对自己好那么一点点.我认真的想过以前,现在与将来,但每次都迷茫的结束于宿命难逃的苦痛当中,发现自己与挖掘自己的潜在精神和能量,并非残忍的割舍都是难以启齿的酸楚,那一刻我可以安然的面对那些过往,然后深深的入睡,梦醒十分后的余痛清清楚楚的刻画在生活的面与面.我很坚定的相信有些东西是要靠努力而争取的可那些争取往往是九死一生的注定.生便是生,面对和抵挡相伴,死便不是死,因为我总是怀着希望的面对绝路中的逆境.所以会放肆的给自己勇气和信心,再无他人能够给予自己一股冥凝中的力量.

生日的时刻写下一段话,以纪念过去一年中的过往.我又长大了一岁,却再不为成长而感到快乐.12年的轮回,第二次的轮回已经到达了.

已初见五月，雏菊的花香洒满房间，更换了喝水用的杯子似乎从心底想把生活换一种味道和知觉。似乎和这里隔绝了很久，去年买的衬衫穿久了已有些发黄放在衣柜挂了很久。凌乱的房间收拾后还是会带给我一些喜出望外的感觉，好久没有仔细的给自己的窝收拾收拾了，如初见般的感觉，感情界限上一段安全距离，加上一些做作的儒雅，细微的呼吸KENZO的香水味道让人沉溺。一个人住的屋子空荡了许多，现在已经很少问津外出的应酬，喜欢家里的感觉，自从姥姥不在以后，我真的很眷恋这里，也许心里的感觉楚楚瑟瑟但依旧怀念如初。我可以打开冰箱拿出早已冰镇好的啤酒自己喝上几口，似乎能听的到酒从喉咙滑过却发出如寂寞般呜咽的声音，其实我害怕寂寞。我不是个爱喝酒的人，只是听过有人说过这样的一句话：水会让人越喝越冷，而酒会越喝越暖。四月的结束如初夏般来的猛烈且迅速，一个人静坐在屋子里无论的哪个地方，总会有个瞬间发不出任何的声音。在这里我想念这个地方带给我的一切，一切的声音，一切的画面，也是一切成长和经历的倒影。

 

爱中国。在昨天早晨上班的路上遇到某个商场正在举行升国旗仪式，国歌响起，所有在场的人都站在原地，目光注视着国旗徐徐上升。这一刻没有人走动，发出声响，全神灌注。在这个月里发生了许多损害祖国主权的事件，无论是西藏问题，还是CNN、BBC等媒体胡乱报道的问题，还是火炬传递中发生抵抗的问题，无不让每个人心中像被一把刀狠狠的割痛。作为一个中国人应该为自己的国家自己的人民而战斗，无论在哪里战斗我们都会坚持到底，我以我的祖国自豪而骄傲着。想起了一首歌的歌词：端起了土枪洋枪, 挥动着大刀长矛, 保卫家乡! 保卫黄河! 保卫华北! 保卫全中国!

写字，只是一种习惯。比如随手抓起一张纸记录下某句话，作为生命中的礼物送给自己，也许很多很多年后我还可以看见它们。我们要在清晨醒来，亲吻枕边爱人的脸，推开窗户，看到树叶闪烁的阳光，这就是生，再无其他。那些山长水远的过去，我们仍含感激，曾经的一起，感谢你和我，也感谢我和你这样的在一起。

最近听一个朋友讲述她的处境，于是写下这段话。我们总是想在生活当中发觉什么，心存芥蒂的与周围的人共事或是谈笑风声，这个世界有足够的理由阐述它给予人们在生命中产生的种种欲望，纵横交织甚至早已扭曲的基本本能，不想贫穷不想死亡，只是心中感觉到一阵阵的失望，也只是失望。理想的力量被这个世界所发生和正在发生的事情所扼杀。我从不拒绝生活给我带来的任何遭遇，有些人只需要陪伴不需要进一步的谈到感情，靠近不仅仅是距离的接近也是迫近。又是凌晨两点的气息，越是入夜越是想要挣脱这份寂寞压迫中的灵魂。一包香烟或是几听啤酒可以维持暂时的继续，也许一句话听起来有些冰冷：对于某些人来说没有清澈的开始也就不会有破败的结束。一种简单的存在有时候比一种关系要好维持。当然我是局外之人，拙劣之见。

周六早上扫墓看望了姥姥，一个人在那里静静的站着哭的很彻底.........

别样的雨只下在心里，别样的你要留在哪里。

阴天，周五也会阴天，至少比我现在的心情晴朗许多。人倦的很，眼神无助渴望某种东西存在，哪怕从窗外夺面而来。春天真的未到，但春雨却悄然而至，一早的淅沥让寒冷再次侵袭了这座从未安定的北方城市，一个周末的开始居然要在泥泞中开始它的前奏。我平静的前进，辗转——从陌生到信赖再到荒废，轮回只是轮回它的往复而周折，依据自己强烈的感觉去体会一种关系或某种事物在心底发生着那种微妙变化的过程，诸如感情或是态度。难免的就是会发生，躲避的就是会存在。请记住不要把我逼进一个死角。

西藏。用一个句号来形容我对它存在和反思的结束。